¿Debe salvarse este matrimonio?

Por Elizabeth Gleick - Revista Time
27 de febrero de 1995

27 de febrero de 1995

ARTÍCULO DE PORTADA


Portada de la revista Time En una fría noche de lunes, Laura Richards y Mark Geyman están sentados en un salón de Jeffersonville, Indiana, con las manos apretadas en el regazo de Laura. Esta pareja atractiva y pulcra se conoció el pasado mes de mayo a través de un amigo común y se prometieron en noviembre, y están encantados de contarle a John y Patti Thompson, sus mentores en el programa de preparación al matrimonio de la iglesia católica de San Agustín, todos sus planes de boda. Será un gran acontecimiento en junio, dice Laura, con ocho damas de honor y ocho padrinos, dos niñas de las flores, un portador de anillos y dos sacerdotes. Patti Thompson interrumpe la charla. "¿Cuánto tiempo habéis dedicado a vuestro matrimonio?", pregunta, y añade: "Vuestra boda es sólo un día. Tu matrimonio es el resto de tu vida".

La conversación se detiene en un momento incómodo y luego se adentra en la espesura de las preocupaciones más íntimas y los miedos más oscuros de esta joven pareja. Patti le dice a Laura, dependienta de unos grandes almacenes de 29 años, que en su opinión está bien tomar píldoras anticonceptivas por consejo de su médico para aliviar el síndrome premenstrual. Entonces John, coordinador de la pastoral familiar en San Agustín, dice: "¿Alguno de los dos está celoso?".

"Sí", admite Mark, que trabaja en el servicio internacional de atención al cliente de United Parcel Service. Se ríe y añade: "Se pone celosa de algunas de las chicas de la oficina", y luego explica cómo Laura le visitó una vez en su anterior trabajo y se sintió incómoda después de oírle elogiar repetidamente a una compañera de trabajo por su rendimiento laboral. Laura sonríe nerviosa, juguetea con un bolígrafo y no dice nada.

Patti insta a Laura y Mark a seguir hablando de los celos de Laura cuando estén solos. Pronto los Thompson tocan otros temas espinosos: La pulcritud compulsiva de Mark y la preocupación de Laura de que su futura suegra tenga reservas sobre las nupcias pendientes.

Después de que Mark y Laura se marchan, una vez concluida la primera de las cuatro sesiones de 90 minutos, los Thompson -que llevan 31 años casados y han criado a cuatro hijos- ofrecen una evaluación de las posibilidades de armonía matrimonial de esta pareja. Se basa no sólo en impresiones viscerales, sino también en una impresión por ordenador del "inventario prematrimonial" de la pareja: más de 100 preguntas sobre todo tipo de cuestiones, desde el número de hijos que desean tener hasta si se sienten cómodos desnudos el uno frente al otro. Mark y Laura, que obtuvieron una puntuación de 72 sobre 100 en esta prueba de compatibilidad, deberían ir bien, dice Patti, pero "hay algunas cosas que te golpean en la cara y te dicen que tienen trabajo por hacer".

Trabajar en una relación, por supuesto, es una actividad que todo el mundo -salvo quizás los más salvajemente románticos y descarriados de entre nosotros- ha llegado a considerar un ejercicio a veces emocionante, a veces exasperante, pero siempre necesario. Pero Mark y Laura, bienintencionados, llenos de amor y esperanza, con sus vidas por delante y sus valores familiares empezando a tomar forma, están realmente en el filo de la navaja, aunque sea una navaja vieja. Aunque la Iglesia católica siempre ha exigido a las parejas de novios que se sometan a un asesoramiento previo a la Cana -por lo general, sólo un día de charlas entre un sacerdote y un matrimonio sobre finanzas, comunicación y planificación familiar-, se está poniendo en práctica una forma más intensiva de preparación, no sólo entre los católicos, sino también entre los fieles de todas las confesiones de Estados Unidos. El pasado mes de noviembre, el clero de la zona de Louisville, Kentucky, se convirtió en la 26ª coalición religiosa de EE.UU. en adoptar procedimientos prematrimoniales estándar que, en palabras del Grupo de Trabajo Matrimonial de Kentuckiania, expresan "la seriedad con la que vemos el matrimonio y la preparación que estamos convencidos de que es vital." Dice Michael McManus, autor de Marriage Savers (1993) y líder nacional de este particular carro: "Prevenimos los malos matrimonios. Si el trabajo de una iglesia es unir a las parejas para toda la vida, tiene que proporcionar más ayuda antes y después."

Si esta nueva gravedad matrimonial fuera simplemente un fenómeno eclesiástico, no sería un fenómeno en absoluto; el clero ha intentado tradicionalmente apuntalar los cimientos morales de la vida privada de las personas. Pero el creciente reconocimiento de que los matrimonios no deben contraerse -ni disolverse- a la ligera, debido a los enormes costes sociales y económicos, está surgiendo en algunos lugares insospechados y cruzando líneas políticas. Los conservadores que defienden los "valores familiares" llevan mucho tiempo lamentando la tendencia al matrimonio de usar y tirar y al divorcio rápido. Pero en su reciente discurso sobre el Estado de la Unión, el Presidente Clinton también dedicó tiempo a presentar a los reverendos John y Diana Cherry. John y Diana Cherry, cuyo ministerio convence a las parejas "de que vuelvan a unirse para salvar sus matrimonios y criar a sus hijos". Entretanto, los abogados especializados en divorcios son cada vez más conscientes de que las rupturas pueden tener un efecto devastador en todos los implicados, por lo que abogan por la reconciliación o la mediación, ¡maldita sea la pérdida de ingresos! Cada vez son más los terapeutas matrimoniales que creen que su trabajo consiste en salvar la relación, en lugar de limitarse a ayudar a cada parte a seguir el camino que ha elegido.

Varias personas han llegado a sugerir la imposición de un periodo de espera para las licencias matrimoniales, siguiendo el modelo de las leyes sobre armas. "Ambos tipos de licencias", explica la historiadora Glenda Riley, autora de Divorce: An American Tradition, "crean una situación volátil". Y justo la semana pasada, un grupo de legisladores estatales de Washington, en su mayoría mujeres, presentó un proyecto de ley que exigiría que las licencias matrimoniales vinieran acompañadas de advertencias sobre el abuso conyugal. "Yo diría, simplemente: 'Cuidado. Deténganse, miren, escuchen y sean precavidos'", dijo la senadora estatal Margarita Prentice, copatrocinadora del proyecto de ley, que se espera que sea aprobado por el Senado demócrata, pero que tendrá problemas en la Cámara de Representantes republicana. "El matrimonio es un asunto serio".

En 1993, 2,3 millones de parejas - en salones y ayuntamientos, en iglesias y sinagogas y en patios traseros, en cimas de montañas y buceando - celebraron el más optimista de los rituales humanos y se casaron. Ese mismo año, 1,2 millones de parejas aceptaron, oficialmente, que sus matrimonios no podían salvarse. También en 1993, la Oficina del Censo preveía que cuatro de cada diez primeros matrimonios acabarían en divorcio. De hecho, el número de divorcios empezó a dispararse a mediados de los años 60 y sólo ha disminuido ligeramente desde que alcanzó un máximo de algo más de 1,2 millones en 1981. Así pues, a pesar de las esporádicas alegrías por el descenso de las tasas de divorcio, las parejas no han mejorado mucho a la hora de permanecer juntas, al menos de momento. El divorcio, afirma Glenda Riley, refleja el verdadero espíritu estadounidense; después de que el país lograra la independencia, dice, la gente escribía peticiones de divorcio que decían algo así como: "Mi marido es un tirano. Si Estados Unidos puede deshacerse del rey Jorge, yo puedo deshacerme de él".

La institución del matrimonio experimentó un cambio especialmente rebelde y dramático cuando las mujeres se incorporaron al mundo laboral. "Ahora la gente no tiene por qué seguir casada debido a las fuerzas económicas", explica Frank Furstenberg Jr, coautor del libro Divided Families (Familias divididas) de 1991 y profesor de sociología de la Universidad de Pensilvania que lleva 20 años estudiando el divorcio. "Estamos en medio de un intento de renegociar lo que es el contrato matrimonial: lo que se supone que hombres y mujeres deben hacer como compañeros". Pero las fichas en estas negociaciones son a menudo niños pequeños, emocionalmente frágiles, económicamente vulnerables - pues a pesar de su trabajo fuera de casa, la mayoría de las mujeres siguen sufriendo una severa caída de ingresos tras el divorcio. El subproducto de lo que sigue siendo la tasa de divorcio más alta del mundo son millones de niños sumidos en la pobreza, millones más marcados por vidas y lealtades bifurcadas.

Casi nadie discute que hay muchas razones válidas para divorciarse, entre ellas la violencia doméstica, el maltrato infantil y el abuso de sustancias. La mera incompatibilidad parece razón suficiente, cuando no hay hijos de por medio. Pero la ruptura familiar se considera cada vez más no sólo una tragedia personal, sino también una crisis social. Quizá por eso, de repente, parece prestarse tanta atención a la prevención del divorcio. "En los dos últimos años hemos observado una tendencia a que las parejas se esfuercen más por preservar y fortalecer sus relaciones", afirma Froma Walsh, codirectora del Centro de Salud Familiar de la Universidad de Chicago.

No cabe duda de que la terapia matrimonial se ha convertido en un gran negocio en la última década, aunque se dispone de pocas cifras concretas. Cada año, unos 4,6 millones de parejas acuden a 50.000 terapeutas familiares autorizados, frente a 1,2 millones en 1980. Miles de parejas confían en programas como pairs (Practical Application of Intimate Relationship Skills), el curso semestral de relaciones que ofrece la Fundación pairs en 50 ciudades de Estados Unidos (y en otros 16 países),

o Retrouvaille, un programa patrocinado por la Iglesia en el que parejas que han superado sus propias dificultades matrimoniales dirigen seminarios de fin de semana para otras parejas con problemas.

"Hoy en día, la gente está mal preparada para el matrimonio", dice Joyce ...... coordinadora de Retrouvaille en Ohio. En sus 34 años de matrimonio, reconoce todas las etapas del matrimonio: romance, irritación ocasional (él no baja la tapa del váter; ella se queda demasiado tiempo al teléfono), y luego desilusión total. "Es entonces cuando muchas parejas deciden abandonar. No se dan cuenta de que aún pueden trabajar para recuperar el romanticismo", dice Joyce, que sufrió cinco años de desdicha tras descubrir que su marido Pat había tenido una aventura. Entonces, ella y Pat asistieron a un fin de semana de Retrouvaille y aprendieron a perdonar, a superarlo y a luchar. "Todas las personas que conocía que tenían el mismo problema estaban divorciadas", dice Joyce sobre la crisis de su matrimonio. "Quería encontrar a una persona que sobreviviera y estuviera bien. Ahora trabajamos en el movimiento porque alguien ahí fuera está esperando vernos".

Tal vez los reclutas más recientes, y más improbables, en la batalla contra el divorcio sean los abogados. El pasado otoño, Lynne Gold-Bikin, abogada de divorcios de Norristown, Pennsylvania, que preside la división de derecho de familia del Colegio de Abogados de Estados Unidos, fundó el proyecto Preserving Marriages Project. "Los abogados especializados en divorcios no tenemos ningún interés en salvar matrimonios", afirma Gold-Bikin. "No es asunto nuestro. Pero conocemos los problemas mejor que nadie. Todos los días vemos cómo se tiran de los hijos de un lado a otro. Ya está bien. Estoy harto de que la gente no reconozca lo que hace".

El pasado octubre, Gold-Bikin llevó su proyecto -al que han contribuido con tiempo y dinero unos 3.200 abogados- a más de 50 aulas de institutos de todo el país. Durante cinco sesiones, los alumnos de primero y segundo curso hacen ejercicios de rol y deberes diseñados para dar una visión general del Derecho de familia y mostrar lo difícil que puede ser mantener una relación seria. "Intentamos enseñar estas cosas a los niños porque muchos no las aprenden en casa", dice Gold-Bikin. En marzo, Gold-Bikin impartirá un seminario de fin de semana para parejas que lleven un año casadas; después, espera crear un programa de conservación del matrimonio para empresas, que, según ella, sufren enormes pérdidas de productividad a causa del divorcio.

Todos estos esfuerzos son aplaudidos por Judith Wallerstein, la psicóloga clínica californiana que primero sensibilizó a la opinión pública sobre los daños duraderos del divorcio. Tras estudiar a 131 hijos de divorciados a lo largo de 15 años, descubrió que tenían un mayor riesgo de depresión, malas notas, abuso de sustancias y problemas de intimidad. "Empezamos a informar de ello y la gente se enfadó. Decían: '¡Imposible! Si es bueno para los padres, es bueno para los hijos'. Querían creer que el divorcio y la liberación de la mujer lo solucionarían todo".

Aunque los resultados de Wallerstein son discutibles, sin duda han calado en el espíritu de la época y han afectado no sólo a los esfuerzos por seguir casados, sino también a la forma de abordar el divorcio. Cada vez con más frecuencia, las parejas intentan evitar peleas desagradables por la custodia, los bienes y el dinero. Una pareja de San Luis (Misuri), que no quiere que se revele su nombre, está disolviendo su matrimonio después de 17 años, dos hijas, terapia de pareja y asesoramiento individual. Han optado por recurrir a un mediador y resolver los detalles en la mesa de la cocina. "Es un entorno mucho más sano para ((los niños))", dice la esposa, ministra presbiteriana. "Ven que seguimos tratándonos con respeto". El proceso, de seis a ocho meses de duración, costará 2.500 dólares y producirá una sentencia de divorcio, un acuerdo sobre los bienes y un plan de crianza que se someterá a la aprobación del tribunal.

También a nivel estatal crece la creencia de que si las parejas que se divorcian no pueden reconciliarse, al menos deben aprender a separarse de forma razonable. En contra de la tendencia a hacer el divorcio cada vez más fácil y rápido, Utah y Connecticut tienen programas de educación obligatorios para todos los padres de hijos menores que entran en el tribunal de familia. Seis estados están estudiando este tipo de normativa en la actual sesión de su asamblea legislativa. "Esta es la última tendencia en los tribunales de familia", dice Michael Pitts, que hasta hace poco era director ejecutivo del Consejo de los Derechos del Niño en Washington, "y es duradera". "

En muchos otros estados, como Maryland, Virginia, Nueva Jersey y Florida, las clases de educación sobre el divorcio son obligatorias en algunos condados, o quedan a discreción de algunos jueces de familia. Algunos jueces de familia se han encargado incluso de implicar directamente a los hijos. Desde el pasado noviembre, los padres que se divorcian en el condado de Dade, Florida, asisten a un curso obligatorio, mientras que los hijos asisten a otro, llamado Kids in Divorce Succeeding (KIDS). Sherri Thrower, de 30 años y madre de cinco hijos, dice que las clases para padres le han ayudado mucho. "Tenía muchas telarañas en la cabeza", dice. "Mucha confusión". Ella y su marido intentaron varias veces reconciliarse por el bien de los niños, pero los intentos acabaron fracasando. Ahora su principal preocupación son sus hijos. "No quiero enseñarles nada malo sobre su padre", dice. "Mi hijo le echa cada vez más de menos. No sabe cómo afrontarlo". Los hijos de Thrower han asistido al programa infantil, que utiliza un plan de estudios llamado Castillos de Arena.

En Castillos de Arena los niños se dividen en pequeños grupos por edades, y cada grupo está dirigido por un terapeuta y un profesor. Los niños mayores pueden escribir poemas, hacer juegos de rol o crear sus propios programas de entrevistas, mientras que los más pequeños hacen dibujos de sus familias y hablan de ellas, o escriben cartas a sus padres y las leen en voz alta. "Cuando vuelvas a casa del juzgado, quiero que tengas una cara feliz, no triste", lee Edward, de 10 años, durante la sesión del sábado por la mañana. "Mamá, te quiero. Papá, te echo de menos", dice Dave. Otro niño lee: "Si estuvierais divorciados, no os pelearíais. Ojalá estuvierais divorciados". Explica el psicoterapeuta Gary Neuman, que desarrolló Castillos de arena: "Cuando los niños ven que hay todos estos otros niños experimentando el mismo tipo de cosas, alivia inmediatamente los intensos sentimientos de aislamiento que experimentan los niños divorciados".

Aunque el gobierno federal no tiene jurisdicción sobre el matrimonio y el divorcio, indirectamente el impacto de los programas federales es enorme. La actual política de asistencia social, por ejemplo, sólo paga prestaciones afdc cuando no hay un hombre en casa, lo que alimenta el divorcio y el abandono. Y en un sentido más amplio, dice la profesora de sociología de la Universidad de California, Berkeley, Arlie Hochschild, autora del estudio de referencia sobre los matrimonios de dos carreras, The Second Shift, "no tenemos una sociedad favorable a la familia". Mejores guarderías, empleos abundantes con salarios decentes, horario flexible y trabajo compartido ayudarían a reducir las tensiones de los hogares estadounidenses, que están sobrecargados y agobiados. Y aunque contraer matrimonio con el máximo cuidado y la más profunda consideración sólo puede ser positivo, puede que sea el propio matrimonio -junto con las instituciones más básicas, como el lugar de trabajo- lo que siga necesitando ser perfeccionado. "Yo diría que estamos en una revolución estancada", afirma Hochschild. "Las mujeres se han incorporado a la población activa, pero no ha cambiado mucho más para adaptarse a esa nueva situación. No hemos modificado la noción de virilidad para que tenga sentido que los hombres participen en el hogar. El matrimonio se convierte entonces en el amortiguador de esas tensiones".

Mark Geyman y Laura Richards están convencidos de que cada vez están más preparados para soportar esas tensiones. Desde que empezaron a reunirse con Patti y John Thompson, dice Mark, "hemos hablado mucho, más de lo que estábamos". Han mantenido conversaciones sobre a qué familia verán durante las vacaciones y cómo manejarán sus finanzas. Y han intentado lidiar con el problema de los celos de Laura. "Ha sido útil", dice Mark. "Creo que está empezando a abrirse un poco más. Está siendo más confiada". El hecho de que una de las hermanas de Laura se esté divorciando hace que la idea de construir un matrimonio seguro desde el principio resulte aún más urgente para esta joven pareja. Y a pesar de los problemas que han empezado a surgir en un momento en el que sólo desean centrarse en la emoción de planear una boda, Laura insiste en que mira a su futuro con, bueno, una confianza un tanto templada. Como ella misma dice: "Sigo estando segura de que queremos casarnos y todo eso".

Informe de Ann Blackman Washington, Gideon Gil/Jeffersonville, Jenifer Mattos/Nueva York, Elizabeth B. Mullen/San Francisco, Sophfronia Scott Gregory Miami y Leslie Whitaker/Chicago.

Copyright 1995 Time Inc. Todos los derechos reservados.

Contacto

  • Pronunciación: Retro-Vi
    (en francés, "redescubrimiento")

  • Teléfono: +1 (800) 470-2230 (sólo en Estados Unidos)

  • Correo electrónico: info@HelpOurMarriage.org

Siga con nosotros